Perfil del Pijo, por Frikipedia

Sí, ya sé que últimamente estoy muy pesada con Frikipedia, pero ha sido un gran descubrimiento.

Pijo

Ser vivo, ya sea macho, hembra o sui generis, con la capacidad de pronunciar la palabra "sabes" y " o sea" (al final de frase remarcando la "s") un cojón de veces por minuto. La gran mayoría de ellos, aunque no todos, tienen la incapacidad de pronunciar la "b"; por consiguiente, acaban diciendo algo así como "saes".

Debe aclararse que todo lo indicado a continuación sobre gustos y tendencias de los pijos puede ser, y será con total garantía, modificado en breve por orden de alguna redactora de revista femenina o adolescente, quienes dictan, cuales líderes de sectas, cuáles son las preferencias de los pijos para cada temporada. El término temporada no tiene un periodo de tiempo asociado, cada vez se acorta más para así nutrir en mayor medida el consumo compulsivo. Cualquiera que se niegue a acatar las órdenes de una revista pija, cualquiera que no siga los dictámenes de la moda, queda automáticamente expulsado de esta tribu urbana.

El pelo liso y la ropa fucsia de ellas y los jerseys por los hombros y los náuticos de ellos, les hacen fácilmente reconocibles por la calle, aunque no esperemos encontrarlos por los lugares que uno suele frecuentar: sólo son visibles en verano en zonas turísticas tales como La Toja, por poner un ejemplo, en la Comunidad Gallega. También suelen llevar las Reebok blancas con cordones de colores dañinos para la vista. Y sobre todo camisetas pijas, como son las de "El niño", "Guru" "Quicksilver" y esas cosas surferas. Además el vestuario de este tipo de personas debe ser todo de marcas tales como Lacoste (marca del cocodrilo este basto). Los flequillos son habituales, generalmente semicirculares y peinados de derecha a izquierda. Los pijos jóvenes suelen salir a emborracharse y meterse de todo cada fin de semana sin que sus padres se enteren. Otra cosa común en los pijos es que suelen tener cara de pan, esto se entiende como mofletuda ojos pequeños y labios grandes, a veces acompañados por unos elegantes granos (este suele ser el más repugnante).

Los padres (médicos o abogados de profesión en un 50%) tienen la cualidad de creerse todo lo que sus hijos le cuentan ("es que papá, jo, vomité en las sábanas, saes, por culpa de una hamburguesa que me sentó mal, ¿saes?") y de colocarse en la primera fila de un acto religioso (entiéndase por primera la tercera, debido a que la primera en sí está siempre vacía, la segunda la ocupan las señoras mayores que cantan y en la tercera ya irían estos pijos).

Sus actividades más importantes son hacer creer a los padres que estudian, hablar de ropa u otros temas pijos y lo más importante... ir a las discotecas. Allí incluso llegan a mezclarse con canis camuflados. Lo que se hace allí es simular que bailan mientras intentan trincar las tías que puedan, además de tomar pastillas a más no poder y emborracharse a la media copa. Luego salen y se meten en bronca con los canis camuflaos, esta clase de enfrentamiento se da porque deben impresionar a las chorvas que les rodean (véase "The Matrix: Cani's Revolution" para comprender la conflictividad entre estos dos grupos). La mayoría llegan a ser capillitas.

Pese a que el nombre varia de país a otro, este mal es como el reggaeton: es internacional y se niega a desaparecer. Algunas de sus formas: fresas (México), Chetos (Argentina, Paraguay y Uruguay), Sifrinos (Venezuela), Gomelo (Colombia) y jotos en todas partes.

También los puedes encontrar explotando, colonizando y gastando, en Ciudad Frikipedia.

De persona a pijo

La evolución de una persona normal a una pija consta de las siguientes fases, ordenadas según los cursos en los que se lleva a cabo la metamorfosis:

• 1º de la ESO: En esta etapa se pierde el miedo a llevar los calzoncillos por el ombligo y vestir con polos, y en casos de rápida evolución juegan al golf y los polos son exclusivamente de color rosa (es la época del "¿porqué no?" y el "pues no esta tan mal").
• 2º de la ESO: Aaquí se prosigue la evolución del pijo de 1º, pero empezando a fumar con los amigos para ser un rebelde. Los estudios pasan a ser "un rollazo".
• 3º de la ESO: El pijo en transformación empieza a llevar los pantalones "cagaos", con sus calzoncillos por el ombligo como en 1º. Empiezan a llevar cinturones (pero de los que son "un pasote", no cualquier cinturón), camisetas ajustadas y aquí, por fin, polos rosas y vaqueros de 300 €, camisetas marcadoras de pezones y una depilación perfecta.
• 4º de la ESO: Aquí ya se desmadran, empiezan a llevar abrigos de tías (estilo esquimal), los pantalones más cagados y los calzoncillos más subidos (aún, duele en los sobacos), camisetas de Pachá, rosa y rubio en el mismo tinte de pelo independientemente de que sea hombre o mujer, empiezan a salir con las de 2º y comienzan a ir por las calles luciéndose y metiéndose con la gente llamándola "horteras" y "chusma" (muchos se llevan palizas bien merecidas).

El pijo: Indumentaria

Los pantalones

Acostumbra a llevar unos pantalones cualquiera ligeramente ajustados (ligeramente, ojo) y cortados por la costura hacia el final de la pernera. Esa raja con el tiempo y el amor crece como un hijo hasta que llega a las rodillas y una madre desaprensiva la cose. La función de este corte providencial en los pantalones no es otra que la de mostrar el calzado. También se le puede añadir un toque de desenfado a los pantalones ignorando la piedad y arrancando un bolsillo trasero del pantalón para dejarlo después medio colgando, pero un pijo de verdad se comprará un pantalón que alguien del tercer mundo haya roto antes y pagará por esto el triple de lo que le costaría hacerlo él mismo.

El calzado

Se basa en un remiendo de botas de boxeador lo más desabrochadas y pisoteadas posible. Si juegnan al tenis, utilizan unas Reebook blancas con cordones de unos 5 centímetros de grosor y colores tan chillones que producen daños irreparables en la vista humana. Y por raro que parezca, quizá los pijos no sean tan ingenuos como todos pensamos, ya que en lugar de tirar estos valiosos zapatos los pijos "cortijeros" los utilizan cuando van a la finca de su padre, abuelo, tío, primo o cualquier otro familiar también siendo muy comunes en los clubes hípicos a los que especialmente acuden las pijas "guiris". Los calzoncillos del pijo no precisan de marcas, pero deben ir como mínimo unos 10 centímetros por encima del pantalón. Desde hace una temporada, se han popularizado las famosas Converse, haciendo evidente una de las características más curiosas de los pijos: se mofarán de todo aquello que no sea propio de su tribu hasta que alguien, bien la televisión o una revista adolescente, les diga que deben adoptar esa prenda como suya, entonces pasarán a venerarla y pagarán lo que sea necesario por algo que antes calificaron como "cutre".

La zona superior

Las camisetas blancas de manga corta con otra camiseta superpuesta también son imprescindibles en el vestuario del pijo común, en cualquier época del año, haga frío o calor. Ésta última deberá ser de alguna marca exclusiva para pijos siempre y cuando se vea claramente la marca o el logotipo. Un verdadero pijo jamás comprará ropa de marca que no haga una exhibición explícita de lo cara que es, ya que sería dinero desperdiciado. La camiseta deberá ser como mínimo dos tallas menor que el sujeto que la lleve puesta. Esto se aplica también a la chaqueta o sudadera y al abrigo en el raro caso de llevarlo.

El pelo

Un pijo que se quiera deberá llevar una mata de pelo, ya sea tipo “filete” o tipo “casco”. El tipo “filete” consiste en un flequillo que como mínimo debe tapar un ojo . Se le fue dado ese nombre por el aspecto grasiento que adquiere a lo largo de todo un día pegándotelo con la mano una y otra vez contra la frente. El tipo “casco” es simplemente una mata de pelo acumulado de forma uniforme alrededor de la cabeza. Lejos queda ya el modelo de pijo con raya a un lado y peinado al estilo Acción Católica, pero aún quedan elementos subversivos dentro de los pijos que optan por él, generalmente por la influencia de sus hermanos mayores, pijos de zapato náutico de los de toda la vida. Tambien los pijos suelen llevar la raya para el lado y el flequilo tapandole media cara. La raya deber ser de izquierdas a derecha y que el flequilo caiga sobre el ojo derecho .

El pijo: subclases

El pijo renegado

Estos individuos viven ocultos bajo una falsa apariencia de tíos duros (pelo largo, van vestidos de negro, con ropa apretada, con botas y pulseras de pinchos en las muñecas) y en realidad sólo son unos pobres niños de papá que se visten de esa manera para que la gente los tome en serio (aunque en la mayoría de los casos, en el momento del cambio de pijo estándar a pijo renegado, suelen provocar muchas carcajadas entre los que los conocen). Creen que tienen una gran mentalidad y que su criterio es superior al de todos debido a que escuchan grandes grupos musicales (Manowar,Slipknot...) sin saber qué dicen sus letras. Se dedican a criticar otros estilos de música o de vida que no le gustan. Suelen tener aspecto rudo a lo Marilyn Manson, pero después son una ricura o unos miedicas, dependiendo de la situación. Viven en Internet jugando al World of Warcraft; por desgracia estamos plagados de ellos y cada dia aportan más artículos a esta maravillosa Frikipedia, por ejemplo el artículo sobre el flamenco, en el que un niño pijo se burla de los gitanos, los andaluces y los pobres. Tú, por ejemplo, eres uno de ellos.

El pijopunk

Cabe destacar el fenómeno de nivel nacional estudiado por multitud de sociólogos, consistente en la hibridación de un pijo castellano común con el punki típico. La unión de tan dispares individuos es popularmente conocido como pijo-punk (nombre original donde los haya). Las principales características del mismo consisten en tener unos progenitores asquerosamente ricos, lo cual le exime de estudiar y cualquier otro deber afín a un adolescente. Por tanto, siente cierta tendencia pendenciera, desdeño de las normas y tiende a vivir de sus papis. Como se siente un tipo tan duro y tan rebelde, gusta de llevar los pantalones 15 cm por debajo de las rodillas,a a la usanza del pijo castellano común, que suele llevar con multitud de los antes citados pantalones rotos y calzar unas Converse All-Star, ahora fácilmente identificables también en el pijo castellano común. Además, este híbrido portará complementos tales como pulseras, cinturones o mochilas llenas de pinchos (porque es muy duro y muy alternativo). También es fácil verle portando una pulsera con un símbolo comunista, anarquista, reivindicativo o similar; siendo variadísimas sus respuestas ante la pregunta de qué es eso o por qué lo lleva encima.

En cuanto a las tendencias musicales del pijo-punk (también llamado punk de palo), son harto variadas, encontrando desde el más clásico que se dice gran devoto de los Ramones (aunque sólo haya escuchado Blitzkrieg Bop), o los que dicen adorar Marea o Extremoduro mostrando así sus amplios conocimientos sobre el auténtico movimiento punk. También son numerosos los fans del punk-rock americano del estilo de Sum 41 o Blink 182 (grupos punk de palo por excelencia). Todos estos pertenecen a la rama más rockera y básicamente escuchan cualquier bazofia con armonía típica pseudo-punk del tipo tónica, sexta, mediante y subdominante.

El pijo de campo o cortijero

El pijo de campo, también conocido como "señorito de cortijo", "cortijero" o si su pueblo no a evolucionado mucho desde Franco "niño-pera", es una especie típica en regiones con tradición agrícola y ganadera; abundan por tanto en Extremadura, Andalucía, y las dos Castillas. La mayoría de estos individuos poseen grandes fortunas procedentes de la explotación del campo, de los inmigrantes, de los agricultores y demás. Son fácilmente reconocibles por su vestimenta, ya que suelen vestir un jersey/polo de marca Lacoste o Ralph Lauren, generalmente de color verde, aunque no se descartan otros colores como el salmón, el rosa o el rojo. Las camisas son de tipos variados, aunque siempre de las marcas anteriores y con especial predilección por las de cuadros. Suelen llevar pantalones vaqueros ajustados, aunque no en exceso; siempre de marca y es muy común que les queden algo cortos. No es raro verlos con una prenda ceñida por encima de los tobillos, calcetines a la vista, lo que les da un aspecto "peculiar". En cuanto al calzado, suelen decantarse por los naúticos, lo cual muestra que en el fondo son unos sufridores. En primavera es muy común verlos con chaleco (de marca, por supuesto). En su peinado no escatiman en gomina, creando auténticas obras arquitectónicas, ya que no suelen llevar el pelo corto. Cuando alcanzan la edad madura en la que la alopecia empieza a aflorar, suplen la falta de cuero cabelludo con unas patillas propias de Curro Jiménez para disimular la papada y el cabezón que tienen. La mayoría posee grandes cortijos, por tanto tienen predilección automovilística por los todoterrenos, aunque a los más jóvenes les gustan coches como el Audi A3, el Golf, etc. Su afición principal es la caza y el derroche de dinero. Debido a la tradición ganadera que existe en sus familias muchos de estos especímenes jóvenes se decantan por el estudio de veterinaria.

El pijo-emo

A diferencia de los auténticos emos emoglobínicos, éstos se niegan a suicidarse y nunca han visto una película de Tim Burton, por lo que no llegan ni al nivel de los anteriores. Pese a todo, escuchan grupos para emos como Tokio Hotel. En esta subespecie, las hembras siguen fielmente los patrones de las pijas (aunque no tan exagerado), y junto a los otros machos salen los fines de semana buscando un lugar en el que integrarse. Comienzan por los baretos jebis, donde son rechazados a golpes. Posteriormente lo intentan con los pubs pijos, de los cuales también son expulsados a golpes, pero en este caso de los gorilas de la puerta. Así pues, tras vagabundear un poco y sin ningún lugar al que ir, finalmente se separan y se van a casa donde se tiran media hora liando un porro que luego son incapaces de fumar.

La pija

Si eres argentino: no es lo que te imaginas... pervertido!

Aparte de lo que se detalla a continuación, existe una tragedia en la vida de la pija que se puede igualar a la muerte de sus progenitores: llevar la misma ropa que otra pija. Cualquiera que sea el acto social, para la pija la ropa es extremadamente importante, se pasará horas eligiéndola y se probará todas las combinaciones posibles. No sabrán jamás lo que es un exponencial, pero saben cuántas posibles combinaciones hay con cada una de sus prendas de un simple vistazo. Si una pija se encuentra con otra vestida igual, el corazón de ambas se parará, y si una de ellas tiene un mayor rango de pija, en ese momento queda degradada y la otra asciende a su lugar (el suyo es un mundo hostil). El intercambio de poder entre las pijas se realiza mediante la vestimenta, y hechos como la coincidencia de ropa son como una lapidación para ellas. Seguidamente se detallan las tendencias más generales en el presente.

Pantalones

Llevarán pantalones que no llamen la atención por su color estridente (nótese el sarcasmo). Antes era la campana, y al igual que el pijo varón, si desean darle un toque de desenfado a sus pantalones, los bajos de éstos tendrán que tener aspecto de… pisoteados, rotos, usados; que se caigan a trozos, vamos.

El calzado

El calzado de la pija es todo un mundo. Para ocasiones importantes lo más común es llevar zapatos de punta afilada, elegantes y útiles en la defensa personal. Si se trata de un día cualquiera hay otras opciones como los zapatos de punta redonda; sin embargo, el armario de una pija tiene un espacio aparte en el que podría vivir una familia gitana al completo sólo para sus zapatos, por lo que determinar el calzado de una pija es como determinar la posición exacta del electrón alrededor del núcleo. También existen las zapatillas que denominaremos "zapatos de princesa". De color pastel, acabados en punta y con lentejuelas plateadas/doradas, son la evolución de las babuchas árabes que tanto triunfaron en su momento. Gracias a éstas peculiares lentejuelas son el tipo de zapatos que oyes venir.

Zona super-superior

La vestimenta de la zona superior de la pija no varía demasiado con respecto a la del pijo, ya que consta de un par de camisetas o polos muy ajustados y con la marca bien grande.

Sin embargo, la mayor peculiaridad de la pija son sus adornos. Los collares de grandes bolas color pastel ya pasaron a la historia. Ahora lo que se lleva son los collares largos con extravagancias colgando y algún que otro nudo para darle un toque 'chic'. Para los pijos que busquen una opción más sencilla, existen los collares marinos, fabricados a partir de genuinas conchas de plástico.

Pulseras de goma con miles de eslóganes distintos adornan sus muñecas, ya sea "LatinPassion", "Love" o "Apúntate al reto del agua". Por supuesto, a esto lo acompañan unas gigantescas gafas de sol que tapan la cara con mucho estilo, a imitación de Victoria Beckham, Ana Obregón y demás famosas del pastel.

El bolso de Hello Kitty o Pucca es también imprescindible. En contraposición, para momentos más formales optan por el "bolso de baguette", en el cual y dado su reducido tamaño sólo se pueden llevar los objetos imprescindibles: las llaves, el teléfono móvil, el cargador, los tampones para las que están en "la edad", un cepillo para el pelo, el pintalabios y el set de maquillaje al completo, una libreta con un bolígrafo para apuntar las cosas importantes, un paquete de klínex, un pequeño espejo, dinero (muuuucho dinero), una cartera con la documentación, las 12 tarjetas de crédito, los tickets de las últimas tiendas visitadas, monedillas sueltas, fotos tamaño carnet de las amigas, tarjetas de visita del cirujano plástico, y un largo etcétera.

El peinado de la Pija ha suscitado muchas teorías y dudas sobre el porqué de la desviación de la coleta, ya que la mayoría lleva la raya hecha a un lado. Y también suelen hacerse un peinado estilo "palmera" con una pinza del pelo de marca, como no.

En conclusión, el Pijo es alguien fácilmente catalogable por su forma de vestir, pero eso no significa que sean todos iguales.

Como ser pijo

Marcas de ropa

La ropa en general ya ha sido descrita anteriormente. Si tu papá no te ha dado dinero para comprarla, lo robas, ya que gozas de inmunidad diplomática al ser tu padre una persona acaudalada.

Las principales marcas de ropa que gastan los pijos suelen ser:

• Quicksilver
• Roxy
• Carhartt
• Volcom
• Dolce & Gabbana
• Adolfo Dominguez (logotipo U)
• Tommy Hilfiger
• El niño
• Burberry
• RipCurl
• Lacoste
• Zara
• Bloom
• Polo
• Ralph Lauren y derivados sintéticos.
• Dior
• PG (Purificación García)
• Carolina Herrera (CH)
• Billabong
• Gant
• DC
• Guess
• Chaquetitas de la Vespa (si, aquellas motos que te dejan tirado nada mas salir del garage)

En el caso de los calzados, las más populares son:

• Etnies
• Gola
• Nike (no confundir con NRikee)
• DC

Los pijos ya adultos suelen utilizar, sin embargo:

• Versace
• Gucci
• Louis Vuitton
• Carolina Herrera,
• Perro de Hierro (PdH)

entre otras.

Lenguaje

En la comunicación verbal, los pijos emplean un vocabulario propio, formado a partir de un pequeño número de términos. Expresan intensidad y emociones mediante la composición de los mismas, formando así frases de amplio contenido con una única palabra. Por ejemplo, super (muy), unido a fuerte (increíble, extraño) forman superfuerte, que junto a sus derivaciones megafuerte, hiperfuerte, hipermegafuerte, superhipermegafuerte y chachi-piruli, forman el lenguaje pijo con el que se comunican entre sí, un ejemplo:

• Frase típica pija: Osea, super ideal ¿no?

• Osea: No significa nada, es una etiqueta que ponen al principio de las frases para advertirnos "soy pijo ¿vale?"

• Super: Significa "mucho" o "muy" pero de modo alegre y despreocupado. como lo hacen todo a lo grande no paran de soltarlo como: te "superquiero", "supergracias", "supersuper" etc...

• Ideal: Que está bien, o mola, pero, que además es "Super caro" y posiblemente de un color crema. También puede interpretarse como "soy idiota" o "carezco de vocabulario", "no me se más adjetivos"

• ¿no? No es que al pijo le interese tu opinión, ni que dude de lo que ha dicho. Es que todas sus frases empiezan por "osea" y acaban por "¿no?"
  

A la hora de ultilizar el mésenller su jerga se diferencia a la de los frikis y los emos. Los pijos suelen usar nicks como:

• saBráS lO muChO qUe tE qUieRo cUaNdO cUeNtEs LaS eStReLlAs
• DiSFruTA dE LAs peQuEÑAs coSAs.. POrqUE taL VeZ un díA vueLvaS La visTA atráS Y tE deS CuentA de qUe eRAn granDeS COsaS
• .. NAdIE diJO qUE FueRa FáCIL seR uNa PRInceSA ...
• HaY tIa Ke DiFiCiL eS sEr Yo
• ..NaCi pRinCeSa PorQuE ZoRrAs SoBrAbAn..*
• ..BeSiTos De caRaMeLo paRa La GeNte Que Yo KieRo..

A la hora de hablar, usan saludos muy creativos. Los pijos odian todo aquello que no sea emoticonos de "A" "OK" "JAJAJA" y "XD". Es más, suelen hablar únicamente con imágenes multicolor animadas con brillantes reflejos de purpurina. Por el mésenller te saludarán (si tienes agregado a alguno por cualquier incomprensible motivo) de la siguiente manera:

• "hoLiTaSS!" (Estilo Ned Flanders, sí)
• "tÍa habíAn deBereSS de mAtEs?*" (Sólo lo preguntan para charlar, porque aunque los haya seguirán perdiendo el tiempo delante del ordenador hasta que empiece "Física o Química").

En el caso de la despedida suele ser mas empalagosa y con muchos mas iconos brillantitos hasta tal punto que te puede dar un ataque de epilepsia.

• BuenO xaaOoo TeQQ muXoo!! beSsiitosS!!!

Hábitat

Suelen encontrarse principalmente en las calles más céntricas de la ciudad en la que residen; jamás encontrarás a un pijo a las afueras si no es para vivir en un chalet. Una extraña característica de las urbanizaciones, calles y barrios de pijos es que en ellas nunca llueve y siempre huele a limpio.

Acostumbran a pasar sus numerosos ratos de ocio en las timotiendas, donde cobran muchos leros por un ridículo atuendo. También andan por las plazas céntricas de las ciudades los viernes y sábado por la noche, donde se relacionan con otros pijos y critican el modo de vestir de la gente.

Según la estación del año, los pijos tienden a desplazarse a alguna de sus residencias alternativas; como el habitual chalet en la playa para ir de veraneo. Los sitios de veraneo mas frecuentados por los pijos suelen ser Sotogrande (también conocido como sotopijo), Marbella (donde salen a divertirse), Chiclana de la Frontera (donde van a jugar al golf a Novo Sancti Petri), Torremolinos, Benidorm, Javeus - Dei (Jávea), virgen de la vega, etc. También viajan a su residencia de invierno en la montaña donde van a esquiar. Y nunca dicen "Ir a esquiar", sino "o sea tía, nos vamos a la Sierra".

Discriminación

Los pijos se caracterizan por discriminar a otras personas que no se parecen a ellos, la alta rivalidad entre ellos mismos hace difícil que su poder adquisitivo alcance sus expectativas, por lo que recurren al marujeo para abatir la moral de los potenciales rivales. Tipos de discriminacion:

1. No llevar su misma ropa
2. No ser físicamente como ellos son o dicen ser; debajo de esa ropa pija se esconden mutaciones o cicatrices horribles que muchos quieren ocultar, y una forma de hacerlo es fijando la atención en los defectos ajenos.
3. No escuchar lo que ellos esuchan, aunque dentro de unos meses ellos escucharán lo que hoy escuchas Tú. Tus gustos habrán cambiado para entonces, obviamente.
4. Copiarles la ropa. En el primer párrafo sobre La Pija se comenta la importancia de la unicidad de la vestimenta y se compara con la lapidación que se realiza en algunos países musulmanes. Acusar a alguien de copiar la ropa viene a ser la analogía con acusar a una mujer de adulterio en dichos países.
5. No pertenecer al mismo Club Náutico.
6. Simplemente ser grunge.
7. No pertenecer al Opus Dei.

Aficiones

Los pijos tienen la mala costumbre de gastar su tiempo en actividades aparentemente inútiles, tales como hablar por el teléfono móvil horas, horas y más horas, ir a manifestaciones convocadas por el PP o hacerles campaña, pero sobre todo mostrar sus habilidades fotográficas utilizando técnicas tan avanzadas como el ángulo picado o hacer el mongolo. También son aficionados a lucir sus nuevas vestimentas al mundo, creyendo que serán el centro de atención. Y en ocasiones así ocurre, aunque no de las personas que ellos quisieran.

Estos seres también tienen afición a salir a las discotecas de las llamadas 'pijas', como Elite light, Pachá... En ellas, los tíos llevan camisetas tan apretadas que no pueden ni respirar y las chicas unas sensuales camisetas ajustadas, marcando escote para calentar un poco al prójimo. Cabe destacar que el escote únicamente para calentar, y si un no-pijo la mira, ella se sentirá ofendida y llamará al novio de turno para que la defienda de la mirada asesina.

Últimamente han adoptado la costumbre de dejarse robar, no solo a la salida de las discotecas como ocurría comúnmente, sino también en cualquier momento y lugar. Los que les roban solían ser bakalas o canis, pero desde La Frikipedia pedimos a todo el mundo que también lo intente, ya que es una buena manera de obtener cuantiosos ingresos extra. Puede que robar esté mal, pero para los pijos nada tiene tan poca importancia como el dinero.

Pijos en la educación

La mayoría de pijos aprueban porque pueden costearse la educación privada. Las pijas durante las clases tienen la costumbre de pasarse papelillos contándose cotilleos. Los pijos se reúnen en los descansos de las clases en secretos concilios para debatir importantísmos temas, a los que nadie que no sea pijo puede acceder.

Por supuesto, al tratarse de un colegio privado el uniforme es imprescindible. Pero puestos a ser todos iguales, la gran mayoría se decanta por llevar unas preciosas mochilas con flores hawaianas.

Los pijos son más individualistas que las pijas, ya que éstas van continuamente en grupo. No se separan nunca, ni para estar en clase, hacen los trabajos juntas, van al baño juntas, se duchan juntas, duermen juntas (quizá no sean tan conservadoras como dicen)...

En cuanto a los estudios universitarios, se sabe que pueden estar varios años sin pasar de curso, y pese a todo el día anterior a los exámenes se dedican a escribir en La Frikipedia. Las carreras universitarias favoritas de los pijos suelen ser Económicas y Derecho, pero también son aficionados a las Ciencias Políticas y sus múltiples combinaciones con otras carreras; Derecho+ADE y Derecho+Ciencias Políticas son las licenciaturas pijas de bureaú por excelencia en las universidades públicas. En cuanto a las universidades privadas, existen combinaciones a porrillo: Derecho+periodismo, ADE+turismo, periodismo+económicas o +políticas... todas las que queráis y alguna más.

La carrera de medicina también se está convirtiendo de las comunes en el mundo pijo, pero debido a la gran cantidad de estudio que requiere suelen abandonarla al poco tiempo de entrar, ya que no podrían continuar "pijeando".

Musica

La musica del pijo común es muy variada, las caracteristicas principales es que su peiodo de vida es de 6 meses (en lo que tardan de quitarla de la lista de los 40 criminales) y es TOTALMENTE COMERCIAL.

Esta musica no tiene genero, va cambiando de genero (mientras se los carga), depende de la moda que haya surgido (hace 2 años estuvo de moda el rap, y sigue, por eso surgio ese falso "rapero" denominado porta. Tambien la musica del pijo puede cambiar por sus intereses, que se pueden notar por las afirmaciones que hace, un ejemplo seria: "osea, yo soy superjebi, sabes?", esta afirmacion significa que este pijo lleva unas ol estar negras, una camiseta rara de marca que en algun sitio pone "rock and roll", ha escuchado una cancion de Carajo de voz en teletaxi o en los cuarenta criminales y tiene un disco de AC/DC, los Maiden (Iron Maiden), o cualquiera de verdadera musica de su tio (no los ha oido en su vida, y si sí, no se acuerda).

Amigos y enemigos

Los pijos tienen sus propios amigos y enemigos, fruto de su hábil diplomacia. Se detallan a continuación:

Enemigos

• Los Luchadores WWE. Éstas bestias pardas son los principales causantes de muchas de las bajas ocasionadas entre las filas pijas, puesto que son fácilmente apaleables e inofensivos, proporcionándoles un perfecto saco de boxeo humano ideal para entrenarse. Si eres pijo, ten cuidado con ellos. Un solo pressing-catchista podria eliminar a 500 pijos. Y nunca van solos. The Undertaker ya se ha cobrado miles de victimas.

• Los jebis. Tras años de beber cerveza y golpearse unos a otros con cadenas al rojo, los jebis han logrado una resistencia superior. No son tan fuertes como los pressing-catchistas, pero uno sólo es capaz de destruir a 400 pijos, que para alguien que no sea ni luchador WWE ni jebi, ya son un montón. Como dice la canción, "cada semana vienen a mi barrio los ManoWar, y 400 pijos caen bajo sus hachazos, ¡chak! ¡chak! ¡chak!" Véase Gigatrón.

• Los emos. Suelen estar "contrariados" con los pijos. Un pijo es un niñato-rico-feliz-de-la-vida-hijo-de-papá y un emo es un niñato-rico-asqueado-de-la-vida-hijo-de-papá-y-del-demonio, lo cual genera graves conflictos entre la felicidad y la tristeza.

• Los canis. Puesto que comparten ciertas características y algunos lugares de recreo, estos dos grupos de inteligencia nula los unos y nula inteligencia los otros arrastran conflictos territoriales a lo largo de toda su historia. Pese a todo, los canis suelen ser bastante más animales que cualquier pijo, y no están dispuestos a consentir que invadan su territorio por las buenas, lo que desemboca en botellazos en la cabeza, puñetazos con sellos de oro y alguna que otra patada en los cojones.

Aliados

• Los fachas. Siempre han estado a favor de los pijos, pese a que muchos son más pobres que los inversores del Fórum Filatélico, sobre todo cuando Franco estaba en vida.

No, nadie más eligió ser aliado de los pijos.

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Fuente: Frikipedia