McGuffins

* Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?
* Si una abuela mete una canasta como de lado, ¿ha hecho ganchillo?
* Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?
* Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS?
* Si voy al cine con Laura Ponte e intento meterle mano, ¿le hago el pulpo a la gallega?
* El podólogo de Esperanza Aguirre, ¿le quita los callos a la madrileña?
* Si Fernando Alonso hace una parada en calzoncillos, ¿es una parada en boxes?
* Si te encuentras a Romay por la calle, ¿es un alto en el camino?
* Si Ana Torroja te firma un autógrafo, ¿es mecanografía?
* Si a Ramses II le da vergüenza ponerse el traje ceremonial, ¿es la corte del Faraón?
* Si unos tipos muy muy pesados se tiran por un acantilado, ¿han saltado los plomos?
* Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?
* Si voy al McDonald's y me da un orgasmo de lo buena que está la guarnición, ¿me corro de la patata?
* Si un peluquero hace un graffiti en una cueva, ¿es una pintura ruperstre?
* Si Melody dibuja una raya en el suelo para que juegue María Jiménez, ¿La pinta, la Niña y la Salta María?
* Si te pones una multiplicación en la oreja, ¿es una cuenta pendiente?
* Si un cuidador de ovejas está todo el día quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?
* Si el Rey se empieza a quedar calvo, ¿se le ve la coronilla?
* Si un pollo tiene que afrontar una situación de crisis, ¿apechuga?
* Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?
* Si Mister Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?
* Si te enrollas con Margaret Tatcher y después con Sara Montiel, ¿estás a las duras y a las maduras?
* Si te dan una ostia con una Zodiac y te queda marca, ¿es un signo del Zodiaco?
* Si tuviese un accidente en el que perdiese un testículo y mi medico me encargara uno en el extranjero, ¿mi médico me importa un huevo?
* Si George Bush le dice a su mujer que se coloque que le va a hacer la caidita de Roma, ¿Laura Ponte?
* Si eres asesor y vives de hacer declaraciones de hacienda, ¿estas viviendo de las rentas?
* Si un hombre chino con alopecia no se casa nunca, ¿es Calvo Sotelo?
* Si un perro te ataca varias veces seguidas, ¿tienes remordimientos?
* Si te cargas a unos obreros porque te han hecho una chapuza en casa, ¿liquidación por reformas?
* Si el cierre de su cinturón es de color extraño, ¿Su hevilla tiene un color especial?
* Si hay un grupo de hadas y dan de lado a una, ¿Sobras Hada?
* Si a una monja la envían a prisión, ¿es una Sor presa?
* Si me acerco a la protagonista de Tomb Raider y la olfateo, ¿Angelina Jolie?
* Si un pescadero se cae al agua, ¿Bacalao?
* Si dejas a Los Lunnis en una playa en agosto, ¿son Los Lunnis a Sol?
* Si te bajas una foto de Bin Ladden de internet, ¿Te estás bajando al moro?
* Si un abogado no tiene clientes, ¿Tiene un buffet libre?
* Si sale un superhéroe que es una barrita de pan muy pequeña y muy poderosa, ¿Colin Power?
* Si Lucky Luke se cambia el apellido, ¿se ha hecho un cambio de look?
* Si cojo un caracol y lo machaco, ¿Concha Piqué?
* Una uva despistada, ¿está en la parra?
* Si metes un filete ruso en una pistola, ¿es carne de cañón?
* Si mi novio está con gripe y me coge una teta, ¿el resfriado se me esta cogiendo al pecho?
* Si alguien espía a sus vecinos en la ultima noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?
* Si le metes con un piedra a la presidenta de la comunidad de Madrid, ¿es un canto a la esperanza?
* Si me meto dentro de Matrix y me vuelvo a salir, ¿vengo de veraneo?
* Si el as de oros no come para que puedas comer tú, ¿ayuna carta para ti?
* Si Mar Flores se sube encima de Sofía Loren, ¿escala Mar a la romana?
* Si atropello a un invidente suizo, ¿he pillao un ciego de ginebra?
* Si al beber aguardiente italiano me pongo morenito, ¿la Grapa dora?
* Si una chica se excita al ver a Ana Belén, Pedro Guerra y Ronaldinho, ¿le ponen los dientes largos?
* Si Polanco le dice a su sastre que le haga un traje de astronauta, ¿vísteme de espacio que tengo Prisa?
* Si el increíble Hulk se traga los documentos privados de Telepizza, ¿el secreto está en la masa?
* Si el hijo menor de Carlos de Inglaterra tiene un Focus, un Mondeo y un Fiesta, ¿los coches de Harry son Ford?
* La doble de la protagonista de Mar Adentro, ¿es la rueda de repuesto?
* Si estás en tu momento All-Bran y llega tu novia y llama a la puerta y te pregunta: ¿que haces cariño? Le dirías: estoy haciendo de tripas... corazón
* Si te dan una bolsa de cocaína muy pequeñita y muy finita, ¿es Perico Delgado?
* Si juegas en el Recreativo de Huelva, ¿eres ludópata?
* Si el cuello de Jackie Chan lo contamos a parte, ¿es Jackie y Nuca?
* El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en Troya, ¿es el talón de Aquiles?
* Si David Meca nada desde Gibraltar hasta Melilla, ¿se está haciendo el estrecho?
* Si te quito la maquinilla de afeitar, ¿Robbie Williams?
* Si lanzas trozos de chocolate a otra persona, ¿estás armado de valor?
* Si voy conduciendo y la gente de la acera me grita y me llama pero yo no les hago caso, ¿paso de peatones?
* Si una joven de clase baja se ahoga, ¿es una humilde morada?
* Si echan agua al payaso de McDonald's, ¿Ronald Reagan?
* Si le digo a Bruce Springsteen que le canta el alerón, ¿Bruce Willis?
* Si al hijo de Victoria Adams le subvencionan los estudios, ¿le becan?
* Peter Pan a Campanilla, ¿le hacía tilín?
* Si transmites la mala suerte cada vez que te juntas con alguien, ¿gafas de cerca?
* Si el Pato Donald se invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?
* Si el presidente del gobierno contrata a un guardaespaldas enano, ¿tiene las defensas bajas?
* Si te cortas con un hielo, ¿Tiritas?
* Si sacan chicles de Hamlet, ¿Se masca la tragedia?
* Si Norma Duval salta por encima a Cristina Sánchez, ¿se está saltando la norma a la torera?
* Si Guti está bailando en una discoteca, ¿está bailando el merengue?
* Un diabético, ¿puede ser de noche del Sevilla?

P.D. Ya he acabado los exámenes. ¡Soy libre!