Un año más

... y un año menos.

Pues nada, es mi cumpleaños hoy. 24 añitos.

¡Me hago mayor!

P.D. Que nadie se me queje de la tarta, ¿eh? Algún regalito cibernético me tenía que hacer...

Greguerías de cumpleaños

Un 3 de julio de 1888 nació en Madrid el inventor de las greguerías: Ramón Gómez de la Serna. Google se ha encargado de recordárnoslo, con uno de sus logos más bonitos:

Para quién no sepa en qué consisten las greguerías, explico que éstas son textos breves o aforismos, generalmente de una sola frase, que expresan, de forma aguda y original, pensamientos filosóficos, humorísticos, pragmáticos, líricos, etc.

Y como se hace camino al andar, nada mejor que unos ejemplos prácticos para recordar al escritor madrileño:

Como daba besos lentos, duraban más sus amores.

La morcilla es un chorizo lúgubre.

Entre los carriles de las vías del tren, crecen flores suicidas.

Trueno: caída de un baúl por las escaleras del cielo.

El agua se suelta el pelo en las cascadas.

McGuffins

* Si organizas una pelea de boxeo con dos púgiles de Zaragoza, ¿estás amañando el combate?
* Si una abuela mete una canasta como de lado, ¿ha hecho ganchillo?
* Si hay un tesoro hundido en el mar, ¿es economía sumergida?
* Si echas el disco de Mamma Mia en agua hirviendo, ¿cueces ABBAS?
* Si voy al cine con Laura Ponte e intento meterle mano, ¿le hago el pulpo a la gallega?
* El podólogo de Esperanza Aguirre, ¿le quita los callos a la madrileña?
* Si Fernando Alonso hace una parada en calzoncillos, ¿es una parada en boxes?
* Si te encuentras a Romay por la calle, ¿es un alto en el camino?
* Si Ana Torroja te firma un autógrafo, ¿es mecanografía?
* Si a Ramses II le da vergüenza ponerse el traje ceremonial, ¿es la corte del Faraón?
* Si unos tipos muy muy pesados se tiran por un acantilado, ¿han saltado los plomos?
* Si Luz Casal odia al perro de Heidi, ¿Luz es antiniebla?
* Si voy al McDonald's y me da un orgasmo de lo buena que está la guarnición, ¿me corro de la patata?
* Si un peluquero hace un graffiti en una cueva, ¿es una pintura ruperstre?
* Si Melody dibuja una raya en el suelo para que juegue María Jiménez, ¿La pinta, la Niña y la Salta María?
* Si te pones una multiplicación en la oreja, ¿es una cuenta pendiente?
* Si un cuidador de ovejas está todo el día quejándose de que sus ovejas son muy feas, ¿es un pastor protestante?
* Si el Rey se empieza a quedar calvo, ¿se le ve la coronilla?
* Si un pollo tiene que afrontar una situación de crisis, ¿apechuga?
* Si abandonas a tu novia porque no te deja comer fruta, ¿estás cortando por lo sano?
* Si Mister Proper te clava un cuchillo, ¿es una herida limpia?
* Si te enrollas con Margaret Tatcher y después con Sara Montiel, ¿estás a las duras y a las maduras?
* Si te dan una ostia con una Zodiac y te queda marca, ¿es un signo del Zodiaco?
* Si tuviese un accidente en el que perdiese un testículo y mi medico me encargara uno en el extranjero, ¿mi médico me importa un huevo?
* Si George Bush le dice a su mujer que se coloque que le va a hacer la caidita de Roma, ¿Laura Ponte?
* Si eres asesor y vives de hacer declaraciones de hacienda, ¿estas viviendo de las rentas?
* Si un hombre chino con alopecia no se casa nunca, ¿es Calvo Sotelo?
* Si un perro te ataca varias veces seguidas, ¿tienes remordimientos?
* Si te cargas a unos obreros porque te han hecho una chapuza en casa, ¿liquidación por reformas?
* Si el cierre de su cinturón es de color extraño, ¿Su hevilla tiene un color especial?
* Si hay un grupo de hadas y dan de lado a una, ¿Sobras Hada?
* Si a una monja la envían a prisión, ¿es una Sor presa?
* Si me acerco a la protagonista de Tomb Raider y la olfateo, ¿Angelina Jolie?
* Si un pescadero se cae al agua, ¿Bacalao?
* Si dejas a Los Lunnis en una playa en agosto, ¿son Los Lunnis a Sol?
* Si te bajas una foto de Bin Ladden de internet, ¿Te estás bajando al moro?
* Si un abogado no tiene clientes, ¿Tiene un buffet libre?
* Si sale un superhéroe que es una barrita de pan muy pequeña y muy poderosa, ¿Colin Power?
* Si Lucky Luke se cambia el apellido, ¿se ha hecho un cambio de look?
* Si cojo un caracol y lo machaco, ¿Concha Piqué?
* Una uva despistada, ¿está en la parra?
* Si metes un filete ruso en una pistola, ¿es carne de cañón?
* Si mi novio está con gripe y me coge una teta, ¿el resfriado se me esta cogiendo al pecho?
* Si alguien espía a sus vecinos en la ultima noche del año, ¿es el cotillón de Nochevieja?
* Si le metes con un piedra a la presidenta de la comunidad de Madrid, ¿es un canto a la esperanza?
* Si me meto dentro de Matrix y me vuelvo a salir, ¿vengo de veraneo?
* Si el as de oros no come para que puedas comer tú, ¿ayuna carta para ti?
* Si Mar Flores se sube encima de Sofía Loren, ¿escala Mar a la romana?
* Si atropello a un invidente suizo, ¿he pillao un ciego de ginebra?
* Si al beber aguardiente italiano me pongo morenito, ¿la Grapa dora?
* Si una chica se excita al ver a Ana Belén, Pedro Guerra y Ronaldinho, ¿le ponen los dientes largos?
* Si Polanco le dice a su sastre que le haga un traje de astronauta, ¿vísteme de espacio que tengo Prisa?
* Si el increíble Hulk se traga los documentos privados de Telepizza, ¿el secreto está en la masa?
* Si el hijo menor de Carlos de Inglaterra tiene un Focus, un Mondeo y un Fiesta, ¿los coches de Harry son Ford?
* La doble de la protagonista de Mar Adentro, ¿es la rueda de repuesto?
* Si estás en tu momento All-Bran y llega tu novia y llama a la puerta y te pregunta: ¿que haces cariño? Le dirías: estoy haciendo de tripas... corazón
* Si te dan una bolsa de cocaína muy pequeñita y muy finita, ¿es Perico Delgado?
* Si juegas en el Recreativo de Huelva, ¿eres ludópata?
* Si el cuello de Jackie Chan lo contamos a parte, ¿es Jackie y Nuca?
* El cheque que le dieron a Brad Pitt por su papel en Troya, ¿es el talón de Aquiles?
* Si David Meca nada desde Gibraltar hasta Melilla, ¿se está haciendo el estrecho?
* Si te quito la maquinilla de afeitar, ¿Robbie Williams?
* Si lanzas trozos de chocolate a otra persona, ¿estás armado de valor?
* Si voy conduciendo y la gente de la acera me grita y me llama pero yo no les hago caso, ¿paso de peatones?
* Si una joven de clase baja se ahoga, ¿es una humilde morada?
* Si echan agua al payaso de McDonald's, ¿Ronald Reagan?
* Si le digo a Bruce Springsteen que le canta el alerón, ¿Bruce Willis?
* Si al hijo de Victoria Adams le subvencionan los estudios, ¿le becan?
* Peter Pan a Campanilla, ¿le hacía tilín?
* Si transmites la mala suerte cada vez que te juntas con alguien, ¿gafas de cerca?
* Si el Pato Donald se invita a su cumpleaños, ¿paga el pato?
* Si el presidente del gobierno contrata a un guardaespaldas enano, ¿tiene las defensas bajas?
* Si te cortas con un hielo, ¿Tiritas?
* Si sacan chicles de Hamlet, ¿Se masca la tragedia?
* Si Norma Duval salta por encima a Cristina Sánchez, ¿se está saltando la norma a la torera?
* Si Guti está bailando en una discoteca, ¿está bailando el merengue?
* Un diabético, ¿puede ser de noche del Sevilla?

P.D. Ya he acabado los exámenes. ¡Soy libre!

Finjamos que soy feliz

Finjamos que soy feliz,
triste pensamiento, un rato;
quizá podréis persuadirme,
aunque yo sé lo contrario,
que pues sólo en la aprehensión
dicen que estriban los daños,
si os imagináis dichoso
no seréis tan desdichado.

Sírvame el entendimiento
alguna vez de descanso,
y no siempre esté el ingenio
con el provecho encontrado.
Todo el mundo es opiniones
de pareceres tan varios,
que lo que el uno que es negro
el otro prueba que es blanco.

A unos sirve de atractivo
lo que otro concibe enfado;
y lo que éste por alivio,
aquél tiene por trabajo.

El que está triste, censura
al alegre de liviano;
y el que esta alegre se burla
de ver al triste penando.

[...]

Sor Juana Inés de la Cruz

Murió Michael Jackson

Sí, ya sé que hace unos días que saltó a la luz el triste final del rey del pop, pero las continuas informaciones no dejan de asaltarnos, sin reparar en detalles escabrosos, monstrándonos una estrella apagada por la locura de la fama y una infancia terrible.

He de confesar que de pequeña me daba miedo ese bailarín marroncillo que poco a poco se fue convirtiendo en el fantasma de la ópera. Si me paro a observar sus rasgos finales, me da más miedo aún. ¿Realmente odiaba tanto a sus padres, los cuales le llevaron a un caos de vida siendo un niño, como para borrar cualquier parecido con ellos?

Me llama especialmente la atención los millones de nuevos fans que de repente le han salido al cantante, como si tras la muerte de éste, se hubiese puesto de moda ser fan suyo.

Cuánta hipocresía.

Ojalá, Irán

... Ojalá.